番外三 暗黑的南（2/2）

公司说我人气不够，一直要求我唱一些与我风格截然不同的“流行歌曲”，我的个人风格在音乐部的人那里就是小众，红不起来就是原罪。李莫姐一直跟我强调粉丝量才是偶像最应该注重的东西，而我区区七百万粉丝在偶像圈子里好像有点拿不出手。李莫姐一直想我吸粉，这在偶像圈里是无可厚非的事情，我却做不来。我至今仍然觉得粉丝是我不见面的朋友，靠的是真心换真心。蒋衾也这样，把粉丝视作一件可以利用和交易的物品——流量。她们的想法才是这个圈子里的主流，蒋衾也说我只用高高兴兴的做音乐，其余的事情她会帮我操心。可我只觉得黯然，又说不出口。

可我真的按照他们说的去参加一些吸粉的综艺，我觉得我好累。我并不仅仅只有镜头前她们所说的奶萌、奶凶之类的，我的粉丝朋友却偏爱这一点摇旗呐喊。这些都是爱，都是认可，我知道。可我也在担心，其实我是一个独处时候更加喜静的人，也会夜不能寐，也会心事重重，也会有自己的毛病，如果那个吃着十六种药才能勉强度日的周浙南被发现了，如果她们发现我其实也是问题青年，我是不是会被冠以异类的名号被她们抛弃。就连蒋衾，我想都没有办法面对一个靠着药物维持正常生活的男人吧。可我又怪得了谁呢？

这病来的凶猛，在异国的时候就开始了。我参加综艺获得了第一，但是盛世没有资源给我，原因有很多，说到底还是我的能力不足吧。后来我在海外求学，久久不在国内曝光，粉丝缩水。李莫姐每次都指着减少的数据和我痛心疾首。我明明二十岁了，练习六年出道三年，却依然觉得像个做错事的小孩子。在异国街头惶恐不知所措。是不是我做错了，是不是我本就不适合这条道路，我不停的问自己，可是没有人给我答案。

我会打电话给家里，隔着重重时差和繁重学业，我往往只能在美国的深夜给家里偶尔打一两个电话。我已长大，并不想让爸妈姐弟为我担心，从六年前我就习惯了报喜不报忧，如今大概也没什么大不了。

有一次弟弟生日，我打电话回去祝他生日快乐，听着那边好像其乐融融的样子，我忽然觉得很寂寞。那时候是北京时间的中午，爸妈带着弟弟在饭店宴请同学，新开的饭店，我还没有去过，晚上还要在家里和亲朋小聚，弟弟长大了，我们都很高兴，不知道那个只会和我打闹的弟弟现在有没有稳重一些。将来父亲的重担也许全部会落在他的头上。

我以为我很高兴，我确实应该高兴，可是当我放下手机里的人声鼎沸其乐融融，我发现我要面对的是一室静默无言，那一夜是我第一次失眠。

此后，我开始变的需要借助药物入睡。日常也需要服用药物使我保持积极。再加上以前就一直在吃的胃药和止疼药，不知不觉倒有了十六种之多。听起来吓人，但我却感谢这些药物给了我体面而正常的生活。我谁也没有告诉，也许是不想添麻烦，也许是怕当爱我的朋友们发现我变成了问题本身，她们还要大义灭亲的解决问题。这个世界上没有谁是里不开谁的，更没有谁是离不开我的，这个道理蒋衾教过我，那些选择离开的粉丝朋友也教过我。

我又能怪谁呢？没有谁。或许我不够好才是原因吧。或许我压根不是吃这一碗饭的人吧。我只允许自己悄悄的在心里小声咕哝。因为这个世界需要的或许是那个随时随地奶且a的双面killer周浙南，这个名头也是粉丝朋友送给我的，那么也许好好的以这个身份生活下去，活成大家理想的样子，才是偶像应该做的事情。

可如果我不是呢？如果我偏偏做不好呢？大概就会被世界遗弃吧。就像在这个无边无际的黑暗里。

艺人不在舞台上，那束聚光灯没有打到你身上，你什么也不是。外面的人说艺人像星星一样璀璨，其实我觉得我更像尘埃，一直在努力，却只有借着垂直照射下来的那束光，能偶尔照亮我一刻的浮动。我深深感恩且热爱这个舞台，也害怕失去它，这是我赖以生长的养分，只是我没有长成配得起它的样子。

从前我发誓原创，后来却违背本心走上了流量的道路。我想带给大家力量，自己却先沦丧了信仰。我弄丢了蒋衾，甚至没有守住自己。

不知何时，我已泪流满面。

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