第十六章 生活中的调味品（1/1）

5月16日又见温文凯，是情绪的荷尔蒙在作怪，驱使我无论如何又要见他。www.126shu.com有心栽花花不成，无心插柳柳成荫，公考这次才74名，差的太多了。行测还没有去年高，好像73。5，申论只比去年多两分，62。申论大作文写的太仓促了，写完之后自己都觉得好笑，语句没有逻辑性，根本不通，狗屁不通，因为我没有时间构思组织语言，我只是想抓紧往主题上扣。与此同时，温文凯说我写的那篇五四青年节的文章被选中了，可能会有点稿费（下一章为此篇我写的幼稚文章）。当时他说让我帮他写一篇关于中国梦的文章，说给我钱，我说不必给我钱，我写的又不好，而且我不会再要任何钱了。我很开心居然真的中了，我说我还挺厉害的哈，他又笑笑说都是他的功劳他润色修改了才会选上。我当时有想过的，我花了一天的时间写的文章，我希望会中稿。尽管觉得自己水平不高，还是抱有了幻想。同样是抱有了幻想，有的幻想会变成现实，而有些就不会。第一次考公务员时，觉得自己考得很惨，可还是取上名次进入了面试，而且我的行测分大家都觉得很高。上次是意料之外的惊喜，所以这次更加幻想，觉得还会有惊喜。嘴上跟所有人说没有希望，但在心底却总是抱有幻想的，希望像上次一样有意外惊喜。幻想对结果应该没有影响，我们也不迷信。但总是觉得有些感觉还是准的，就真的实现了。而那些真的抱了极大幻想却没有实现的，其实给人的打击是巨大的。我对凡事喜欢抱有美好的幻想。也许我们不应该给每件事情那么大的预期，最后总会失望陷入绝望，尤其是感情。他让我把他当做生活中的调味品。“你就把我当成你生活中的调味品就好了。”我能做到吗，我怎么这么不自信呢。一直都是默许的必需品，是我的精神领袖，从精神领袖到调味品的转变怎么样完成呢。人不单是靠吃米活着。温文凯就是我的精神食粮，和米同等的地位，是维持我生活的基本，地位超过钱财，超过任何人。他到底懂不懂感情呢，有的人是不懂的。今天和他在一起时，我想到了13年11月23日认识的杨韫尘，一个我曾经感觉心灵相惜的人，杨韫尘一遍又一遍的说过：“你要钱有什么用呢。”今天完事后温文凯又一次给我钱，我想到了杨韫尘说的这句话，我要钱又有什么用呢。要人人没有，要钱又有什么用，我是缺钱吗。我后来转念一想，还是拿钱公平，权当开心一下吧。我就朝他要了三百。他可能是怕我朝他要，于是他主动给我，其实之前我心里没有想过钱的事，我决定不再卖了，怎么会还想要钱呢。一次又一次的，给我，我都不要。这一次，我开心自己多了300块钱，我应得的，我付出了真心，我不该总是被伤害。拿钱买太平，买心安吧。我只是想要他也付出什么，让我开心的。他既不能给我想要的感情，也不能对我负责任，既然同意给钱，这样很好。可他咬死就说这钱就是这次加上稿费的，不包括之前的，之前他给我，是我不要，机会就过了，不给了。而我也死犟我就是不要稿费，这钱就是之前两次加上今天这次的。钱是很重要的，只有钱能让我的心理平衡，让我安心，如果没有钱，我也得不到其他任何东西这让人觉得太不公平了，让人太痛苦了，我每天都痛苦。我得到了陪伴吗？我最需要的是陪伴，没有人给我，我不想永远只是被人利用，利用完就抛弃，这对我真的太不公平太痛苦了。我付出了爱付出了感情，为了爱和感情我还付出了其他的，结果我收获的是残忍的利用和利用后抛弃离开，我收获的是为此而无法释怀，痛苦折磨不休，思念不休。我那么爱你，你好意思只是利用我吗？你好意思欺骗我吗？只要我拿到钱，我就觉得平衡了，这不过是一场公平交易，你不欠我感情，你不欠我的。但如果我没得到钱，我就被欠了感情，我忍受不了这被人欠的痛苦啊。以前有时他也不给钱，摸摸搜搜不算，……什么都不算。就是大上次，在厕所那次他都说不算。这样的话，干脆，如超市杜蕾斯专柜上写的广告语“带套的关系都是纯洁的”得了，这么一来，我们就从来都没有做过爱，我只是和套做，他也只是和套做。我该怎么对他不动情呢？动情了就陷进去了离不开了，死都愿意和他在一起了。不动情就算我修炼成功，能够做到了，我都不动情我跟他做个什么劲呢又是图什么呢。爱他会伤害自己，不爱他就不会想和他做。他不爱我却和我做，和我做时却不爱我，动情之后便忘情，他修炼的比我好，我该向他学习，男人这高超的本领我如何能学会。我想要爱情可是他真的没有，我硬要也要不来的。我问，你觉得咱们做爱有什么意义。他说这是生活的一部分，是需要的。我说你不需要，你一个月两次就可以了啊。他说他需要。我说那都是幻想，憋半年时间才是真的有需要。他可以单纯去享受那个快感，那种舒服。我貌似不行，我不想再和他做了，除非我有瘾，短时间内不想了。我和他做的多了，对他已经没有那么敏感了。我不想当一个烂女人，我不想再有过多的这种事。我给他举例子，一个大馒头你刚吃时每次都感觉吃不了，特别撑挺，但久而久之，你就感觉不到撑挺了，因为你的胃已经适应了，已经撑大了。我的老公总是给我若即若离的感觉。有时我全身的细胞被爱激发，爱的如胶似漆，好像融为一体的感觉。有时我只是木讷的躺着，好像没有什么感觉。有时我们很合拍，有时我们并不合拍。他亲我的时候我没什么感觉，我调动了我的感觉想亲他的时候，他又不想亲。我的感觉越来越难调动，被调动起来后，我就又陷入了温柔陷阱，深深陷入对他的爱和依赖又出不来。他还是好的，我走在人群中没有自信，我觉得自己不漂亮，还丑。他并不嫌弃我，他不嫌我难看，不嫌我胸小，不嫌我做的不好，他什么都不嫌弃我，他还很爱护我，照顾我的感受。到底是完美情人温柔陷阱还是痴心错付应该放弃，我一直都在痛苦矛盾着，我也不清楚。他说男女在一起表面上都很正常，实际上都在做这事。但为什么我身边那么多人都单单纯纯只谈恋爱不做爱呢。这在他是完全不能接受的，我同其他男人讲，这也是其他无数男人不相信的。以后或许可以，现在逢见必做，否则有什么意义呢。我们又不谈恋爱处对象，在一起不谈情不说爱，那就干点实际的呗。就不会无聊就有有意义有趣儿的事做了。那种痛是日日夜夜分分秒秒折磨人的，温文凯、杨韫尘、张洋轩，我爱的人，我深爱的人，我没有想过我会爱上，但我就是爱上了而且疯狂迷恋，爱情只是时间地点人物的一次巧合。如果不是在那样的时间，那样的地点，那样的心境，那样的你，那样的我，我不会怦然心动。然而我心动了，我陷入了爱情的漩涡，像洪水猛兽席卷了我，我无论怎样挣扎也逃不出爱的痛苦折磨。我喜欢大物老师那样纯洁的心灵，我讨厌温文凯、寇东泽和世人那样肮脏龌龊的心灵。大物老师比我大一旬，一个人的心灵和年龄性别工作家庭没有关系，他就是那样的心灵，他没有改变。数年间，我同无数人说过，只是他们不信，为什么他们不相信男女之间纯洁的爱情呢？他们都觉得男女在一起谈恋爱处对象都在做那事，甚至就只为了做那事。可是我相信纯洁的爱情，我相信柏拉图式的爱情，我觉得那才是真的爱，是我一直寻找的唯一的真爱。只有精神上的恋爱，没有肉体上的结合。这样纯洁、神圣的爱情是不可玷污的。它是永久的，不求回报的爱，即使不能相守，只要看到对方幸福，这份爱便会绵延下去，直到永恒。古希腊神话中的塞浦路斯国王皮格马利翁，他爱上了自己雕塑的一个少女像，并且真诚的期望自己的爱能够被接受，这种真挚的爱情和真切的期望感动了爱神阿芙狄罗忒，就给了雕像以生命。为什么我们不可以爱上雕塑呢？我觉得是可以的。爱是我最圣洁的信仰，对雕塑的爱就是我理解的爱情，我们可以什么都不做，但就是无法阻止我爱你，时空、距离、金钱、容貌、身高、性别、肉体，一切与精神无关的都与爱情无关。爱不是一种信仰吗？如果你有信仰，你无法改变信仰，你会用生命捍卫信仰。而爱就是我的信仰。一旦我爱你，你老去、你毁容、你重病、你身体残疾，我仍会不离不弃，你的心灵它没有变，我爱的只是你的心灵，与外界的其他一切都无关，人只是一副臭皮囊，我爱的是圣洁美丽的心灵，无关肉体。我喜欢一切纯洁的东西。此时我想起大学时有一次在经信楼前望见过一双澄澈正直的眼睛，就是那一刻我就爱上了那样纯洁的眼神。他在x铁上班，来a大的东湖校区中层干部进修，他叫于翰。本书由潇湘书院首发，请勿转载！