第1章 不管多么爱的人(1/1)
第一弹·不管多么爱的人不管多么爱的人,都会离开我,这不是不走运,这是宿命。www.126shu.com男人除了擅长撒谎,擅长变心,然后就是擅长绝情。2014年6月23,最后一个夏天,张洋轩离开了我,和我们的孩子。我只怪我自己,应了当时流行的那句no~zuo~no~die。是我先对他出言不逊,所以他就再也不理我了。他曾说过这样的话,并不是针对我,他说捧你的时候你是只高脚玻璃杯,不捧你了,你就是堆玻璃碴子。他还对我说过,别把我对你那点好,全让你自己给扔脚底下。他果然说到做到,说抛弃就抛弃。他一直对我都很好,我一直想找一个理解我的人,他人很好,总是去理解你所表达的,按你的想法说,十分的善解人意。我很爱他,他是我最爱的人,可多么爱的人都留不住呀。7月带着遗失的痛楚来到b市。有时心情非常的沉重,害怕会有不好的事情发生,他就这样离开了我,抛弃了我,如果有什么事谁来担负这些责任。我一直固执的想生下这个孩子,因为我爱他,所以我爱我们的孩子。因为我爱他,我对他有太多割舍不了的情感,所以我将感情转移到了我们的孩子身上。有时在夜里,思念如刀剑一样锋利,让人疼痛,我极度地思念,我知道,都于事无补,他走了,我什么希望都没有了,我有的,只有对他不曾淡去的爱,只有我们的孩子。我一定要生下它,照顾好它。我常夜里想念张洋轩,抚摸着肚子,对孩子说:“你一定要好好的,我是爱你的,我一定会照顾好你,你的爸爸是个很好很优秀的人。”我悲伤,悲伤而且思念,悲伤还好,我一贯悲伤,思念有时却那么剧烈。不知多少次,我想过我可以为你做一切事,如果子弹来了,我一定毫不犹豫替你去挡,如果你腿断了残疾了,我也一定照顾你一生一生,永不离弃。相识那样短暂,爱情那样浓烈,从我第一次见你,我就爱上了你,你不知道我爱上你后每天有多么痛苦。你人那么好,那么优秀,谁会不爱你呢。张洋轩是第79个人,我与他清明前一天相识,后来我还跟他开玩笑,我说我管你叫七十九,这是多么傻,把所有一切都如实告诉他,还想着他不会介意这一切。大四下学期我刚开始干,也是疯狂在赚钱。赚钱并不是我有多么大的物欲,我也没有消费需求,我也并不需要很多钱。我时常自嘲自责一直以来也没有为刺激消费、拉动内需做出什么贡献,我一直是一个十分艰苦朴素、勤俭节约的人,一张纸都舍不得浪费,什么东西都不愿意扔,所有破烂儿都留着。我都没有消费欲望。只是,做事情赚钱,这让我的生活有了一个目标,我想有事情做,这样我的注意力得以从痛苦转移。我一直想圆一个梦想,我想要开启一次与众不同的新生。我急需一次新生来报复我以前所有经历的感情的折磨、所有的痛苦失败,我想纠正以前所有犯过的错、所有错付的感情、所有受到的伤害。这一次,我想重新开始,只为钱,不再陷入感情的痛苦,不再犯感情的错。不再有任何感情,就像其他女孩儿一样,只为挣钱,这样感情就不会受到伤害,我想成功一次,我每一次都失败,我急需成功一次。可我还是我,我无法不动情,我的内心不够强大,它太软弱,我是依靠感情生活的人,所以,我又一次重蹈覆辙,就像之前的无数次……那一次和他我欣喜若狂,幸福感十足,恍若攀上了人生的至高峰,到达幸福的制高点。我被心中喜悦冲昏了头脑,幸福感爆棚,也就埋下了日后的祸根。对他浓烈的爱使我从此每天苦不堪言。那一晚爱上他后,每天期待和痛苦纠结在一起。我意识到做爱的前提是深厚可靠的感情、名正言顺的婚姻、永远不离不弃的责任,但这很难。我每天和他聊qq、微信,期待爱情但同时在惧怕和痛苦。我时刻想到自己的不堪过往,想到自己的卑贱身份,我无法接受这样的自己,这样的自己无法配得上他,这简直就像一个笑话,但我无法更改过去发生过的事,因为爱他,我苦不堪言,愁肠百结。生活真的太苦了,回忆真的太痛了,我一次次想放弃,要有勇气一了百了就好了,一切能重来就好了。第二弹·初恋这件小事我的大学啊,从我爱第一个人起,我就每天苦恼。初恋这件小事,发生在大一下学期。和孙学盛相处的时候,并不能体会到谈恋爱的感觉。这成了日后无法放过的遗憾,我用极端的方式弥补这遗憾。校园爱情纯净而美好,世间最美的爱情的样子,就应该是在校园的样子。我向往着爱情的幸福,如果拥有了那种幸福,应当是几辈子修来的福气,我把这想象成天大的事儿,天大的幸福和甜蜜。每天看见身边的情侣都那么甜蜜美好,我特别羡慕嫉妒,总在偷偷抹泪。我想,这是我的问题,是我不好,我要调整自己,不应该总是期待男方的某些表示,就算他一个物件都没给我买过,一杯饮料都没请我喝过,一顿饭都没请我吃过,校园门也没有带我出过,这些都没什么,我应该永远爱他为他付出,而不应该想要他做什么。我心里每天委屈总是哭我也无法开口告诉他实情,我就是想喝点好喝的,吃点好吃的。从小我就很馋,什么都想吃,就爱吃。我对自己期许过,初恋就是最后一次恋爱,第一个人便一定是最后一个人,一定要和他结婚生子,生生世世都只爱此一人,永远不会当先提分手的那个人,他若不离开我,我便永远不会抛弃他。最后他还是提出和我分手了,分手后我变得很开心,原来分开是那么大快人心,我整个人都好了起来。孙学盛是一个正常人,没有我这般对爱情的期许、信念和宏图大志。和他在一起时我压力很大,因为我每天都过的很伤心很失落很不高兴,这场恋爱远远低于我的预期,没有任何恋爱的气氛,和我所想象的大相径庭。但我期许过自己永不放弃,所以我一直都在自责,我很自卑,觉得完全是我自己的问题,我不应该总是期待对方的表示,真正的爱是无私奉献不求回报。我希望的恋爱就像身边其他女孩和她们的男朋友一样,能在一起很亲密无间,开开心心的,一起吃喝玩乐、看电影、唱歌、逛街,做情侣会做的事,而我们什么都没有做过,真的是什么都没有做过,我每一天都好尴尬,这和我想的处对象和我想的感情不一样,我每天只有伤心和失落。我把自己的一生之爱都押在一个人身上,但没有成功,这使我的人生观、爱情观第一次崩塌。我再也不能够平静,问题出在了哪里,我是世界上最好的女孩,为了爱我可以付出一切,我不求索取,我只想付出,我向往真爱,我不在乎他的外表他的家庭条件他的外在,我只追求精神的共鸣,我只想要第一份爱就天长地久生生世世,可为什么,我如此不快乐,每天只有委屈和眼泪,究竟该怎样谈恋爱。为什么他就不能送我一件礼物,好期待他给我买杯奶茶啊,究竟什么时候能请我去学校里的小饭店吃顿饭呢,看别人处对象每天吃喝玩乐,看电影,逛街,我却如此辛酸,我每天过的都好辛苦。我十分自卑,觉得是自己不好。是我不好,不该想要他给我买吃的喝的,不该想他送我小礼物,强烈的道德感每天压迫着我,我是从来不愿欠别人一丝一毫的,我怎么会想让他给我花钱呢,这种想法真是太过庸俗,简直大逆不道,完全是我的错。可是面对我如此喜欢的人,我才如此期待希望享受一回恋爱的美好,每天有人疼、有人宠,有人给买好吃的。若是不喜欢的人,不管他要送我什么,请我吃什么做什么,我都会断然拒绝啊。当一切都结束了,开始几天倍感轻松,但后来我却无法走出这失败的阴影,我每天生活在抑郁中,我太亏了,居然谈个恋爱连一杯饮料的甜蜜都没有享受到,别的女孩有人爱太幸福了,可以吃好吃的,喝好喝的,玩好玩的,可以收到礼物,我真是羡慕的要死。他给我一块糖让我觉得甜蜜也好啊,他给我个什么我都会高兴一天,他为什么不能像其他男孩一样对女朋友有表示呢,好让我有谈恋爱的感觉啊,谈恋爱不是有很多事可以一起做吗,为什么不吃个饭、唱个歌、逛个超市、去商业街溜达溜达、去看看电影,送小小的礼物也好,为什么什么都没有。我每天的期待都落空,我那么喜欢的男孩,我只是希望他能给我买杯奶茶而已。然后我自卑,是我太差了,所以没人对我好。最后最终的结果我竟是铤而走险,我太希望有人对我好请我吃饭陪我玩了,我就是想要有人爱我对我好,我就是想像别的女孩那样得到感情得到爱情,我太差,我得不到,我只能铤而走险。我的理想破灭了,一直以来,我幻想的爱情没有出现,这和我想的一点都不一样,我的期许失败了。孙学盛是我的初恋,但李菲说没超过三个月的初恋不叫初恋。我从小到大盼望了无数年的初恋,我寄予了一生爱的期许的初恋,因为遇到他,我所有美好的幻想竟都付诸东流了,我一时难以承受这个现实。我的心理产生巨大变化,我的自卑与日俱增,最初我就是巨大的自卑,这之后的自卑就更是洪水猛兽地吞噬着我。方舒斌是个比我大一辈的人,他女儿和我差不多大,是我刚破处时认识的人,最开始在网上认识时,他说他想找一个女孩,他说想包养我。讲到上一个女孩满琳琳,方舒斌说有次他给那个女孩买了山竹,那个女孩吃的时候哭了,那是她第一次吃山竹,她家里很穷。方舒斌的年纪可以当她爸了,他的女儿也这般大了。他总是带她吃好吃的,给她买各种东西、礼物,给她钱,给她花六千多买很贵的电脑,她感动的一塌糊涂。后来女孩说想旅游,他便答应她去陪她旅游,旅行途中,女孩非要把自己第一次给他,女孩爱上了他,想嫁给他。但是不可能,他拒绝了,方舒斌有自己的家庭,他不想破坏自己的家庭。女孩很伤心,不再联系他,方舒斌也很伤心,他是个重情重义的男人。那时大二下学期我才失身,后来他找到我,和我做了一阵子。我有很强的道德感,我不想伤害任何一个人,即便间接,所以我不接受有家庭的,因为那样我会觉得对不起那个男人的妻子。男人的背叛太可恶,我一直是一个正义感很强的人,我之所以接受方舒斌,是他说他是一个好人,不是坏人,他妻子有病摘除了子宫,以后不能做爱,他有很强的生理需求,所以他才找别人来解决生理需要,我觉得他的理由还算合理,我便接受他。后来他还开车拉我去满琳琳的学校,让我帮他去给满琳琳送了一份礼物,他俩已经闹僵了,满琳琳已经再也不见他了,所以只能由我亲自把礼物送到她的寝室去。是他在商场买的香奈尔的香水,味道超级超级香,我很喜欢那种香味,我把它放在我的大包里带上宿舍楼,后来过了好几天,我还能问到我包里香水的味道。包装盒里还有他写给满琳琳的信,我心里是有一点羡慕的,并未有人对我这样好过。回想这一生,有谁对我好过,我只是期待一份简简单单的爱情,柴米油盐、相依相偎,就是最浪漫的事了。男人们尽可以骂我,骂我贱,骂我骚货,骂我各种难听的。是我错了,我活该。第三弹·自卑羡慕我和张洋轩在一起时,我要折磨死了,每天都在怀疑,都在自责,觉得自己配不上他,他那么有钱,家庭条件那么好,学历好,工作好,我如何配得上他,我是一个千人骑万人踏的肮脏不堪的丑凯说:你好爱你呀,你现在是我最爱的人了,我觉得我爱你已经超过了张洋轩。他总是不相信,他说:“你少来”。温文凯是医治伤痛和遗失的一剂良药。他和张洋轩不一样,张洋轩是在天上的人,我够不着,他是地上的,我觉得我们相近,都很普通,都没什么钱,我更加迷恋他的亲民、亲我。起初就是觉得他普通,傻乎乎的,喜欢和他打闹,欺负他,调侃他,那是最快乐的时光,才喜欢上他。在他之前,我只有六月失去爱情的衰落颓败,七月对张洋轩的思念煎熬,恐怖的疑虑,无处排解的愁绪。是他又让我看到勃勃生机,好像就是那一个八月伊始的拥抱带给了我整个缤纷绚烂的花季,温暖了我的心,让我从张洋轩的疼痛里慢慢走出来,看到另外一番更别致的风景。他将我从一个梦魇拯救,我渐渐坠入另一个梦境。本书由潇湘书院首发,请勿转载!