第1章 不管多么爱的人（1/1）

第一弹·不管多么爱的人不管多么爱的人，都会离开我，这不是不走运，这是宿命。www.126shu.com男人除了擅长撒谎，擅长变心，然后就是擅长绝情。2014年6月23，最后一个夏天，张洋轩离开了我，和我们的孩子。我只怪我自己，应了当时流行的那句no~zuo~no~die。是我先对他出言不逊，所以他就再也不理我了。他曾说过这样的话，并不是针对我，他说捧你的时候你是只高脚玻璃杯，不捧你了，你就是堆玻璃碴子。他还对我说过，别把我对你那点好，全让你自己给扔脚底下。他果然说到做到，说抛弃就抛弃。他一直对我都很好，我一直想找一个理解我的人，他人很好，总是去理解你所表达的，按你的想法说，十分的善解人意。我很爱他，他是我最爱的人，可多么爱的人都留不住呀。7月带着遗失的痛楚来到b市。有时心情非常的沉重，害怕会有不好的事情发生，他就这样离开了我，抛弃了我，如果有什么事谁来担负这些责任。我一直固执的想生下这个孩子，因为我爱他，所以我爱我们的孩子。因为我爱他，我对他有太多割舍不了的情感，所以我将感情转移到了我们的孩子身上。有时在夜里，思念如刀剑一样锋利，让人疼痛，我极度地思念，我知道，都于事无补，他走了，我什么希望都没有了，我有的，只有对他不曾淡去的爱，只有我们的孩子。我一定要生下它，照顾好它。我常夜里想念张洋轩，抚摸着肚子，对孩子说：“你一定要好好的，我是爱你的，我一定会照顾好你，你的爸爸是个很好很优秀的人。”我悲伤，悲伤而且思念，悲伤还好，我一贯悲伤，思念有时却那么剧烈。不知多少次，我想过我可以为你做一切事，如果子弹来了，我一定毫不犹豫替你去挡，如果你腿断了残疾了，我也一定照顾你一生一生，永不离弃。相识那样短暂，爱情那样浓烈，从我第一次见你，我就爱上了你，你不知道我爱上你后每天有多么痛苦。你人那么好，那么优秀，谁会不爱你呢。张洋轩是第79个人，我与他清明前一天相识，后来我还跟他开玩笑，我说我管你叫七十九，这是多么傻，把所有一切都如实告诉他，还想着他不会介意这一切。大四下学期我刚开始干，也是疯狂在赚钱。赚钱并不是我有多么大的物欲，我也没有消费需求，我也并不需要很多钱。我时常自嘲自责一直以来也没有为刺激消费、拉动内需做出什么贡献，我一直是一个十分艰苦朴素、勤俭节约的人，一张纸都舍不得浪费，什么东西都不愿意扔，所有破烂儿都留着。我都没有消费欲望。只是，做事情赚钱，这让我的生活有了一个目标，我想有事情做，这样我的注意力得以从痛苦转移。我一直想圆一个梦想，我想要开启一次与众不同的新生。我急需一次新生来报复我以前所有经历的感情的折磨、所有的痛苦失败，我想纠正以前所有犯过的错、所有错付的感情、所有受到的伤害。这一次，我想重新开始，只为钱，不再陷入感情的痛苦，不再犯感情的错。不再有任何感情，就像其他女孩儿一样，只为挣钱，这样感情就不会受到伤害，我想成功一次，我每一次都失败，我急需成功一次。可我还是我，我无法不动情，我的内心不够强大，它太软弱，我是依靠感情生活的人，所以，我又一次重蹈覆辙，就像之前的无数次……那一次和他我欣喜若狂，幸福感十足，恍若攀上了人生的至高峰，到达幸福的制高点。我被心中喜悦冲昏了头脑，幸福感爆棚，也就埋下了日后的祸根。对他浓烈的爱使我从此每天苦不堪言。那一晚爱上他后，每天期待和痛苦纠结在一起。我意识到做爱的前提是深厚可靠的感情、名正言顺的婚姻、永远不离不弃的责任，但这很难。我每天和他聊qq、微信，期待爱情但同时在惧怕和痛苦。我时刻想到自己的不堪过往，想到自己的卑贱身份，我无法接受这样的自己，这样的自己无法配得上他，这简直就像一个笑话，但我无法更改过去发生过的事，因为爱他，我苦不堪言，愁肠百结。生活真的太苦了，回忆真的太痛了，我一次次想放弃，要有勇气一了百了就好了，一切能重来就好了。第二弹·初恋这件小事我的大学啊，从我爱第一个人起，我就每天苦恼。初恋这件小事，发生在大一下学期。和孙学盛相处的时候，并不能体会到谈恋爱的感觉。这成了日后无法放过的遗憾，我用极端的方式弥补这遗憾。校园爱情纯净而美好，世间最美的爱情的样子，就应该是在校园的样子。我向往着爱情的幸福，如果拥有了那种幸福，应当是几辈子修来的福气，我把这想象成天大的事儿，天大的幸福和甜蜜。每天看见身边的情侣都那么甜蜜美好，我特别羡慕嫉妒，总在偷偷抹泪。我想，这是我的问题，是我不好，我要调整自己，不应该总是期待男方的某些表示，就算他一个物件都没给我买过，一杯饮料都没请我喝过，一顿饭都没请我吃过，校园门也没有带我出过，这些都没什么，我应该永远爱他为他付出，而不应该想要他做什么。我心里每天委屈总是哭我也无法开口告诉他实情，我就是想喝点好喝的，吃点好吃的。从小我就很馋，什么都想吃，就爱吃。我对自己期许过，初恋就是最后一次恋爱，第一个人便一定是最后一个人，一定要和他结婚生子，生生世世都只爱此一人，永远不会当先提分手的那个人，他若不离开我，我便永远不会抛弃他。最后他还是提出和我分手了，分手后我变得很开心，原来分开是那么大快人心，我整个人都好了起来。孙学盛是一个正常人，没有我这般对爱情的期许、信念和宏图大志。和他在一起时我压力很大，因为我每天都过的很伤心很失落很不高兴，这场恋爱远远低于我的预期，没有任何恋爱的气氛，和我所想象的大相径庭。但我期许过自己永不放弃，所以我一直都在自责，我很自卑，觉得完全是我自己的问题，我不应该总是期待对方的表示，真正的爱是无私奉献不求回报。我希望的恋爱就像身边其他女孩和她们的男朋友一样，能在一起很亲密无间，开开心心的，一起吃喝玩乐、看电影、唱歌、逛街，做情侣会做的事，而我们什么都没有做过，真的是什么都没有做过，我每一天都好尴尬，这和我想的处对象和我想的感情不一样，我每天只有伤心和失落。我把自己的一生之爱都押在一个人身上，但没有成功，这使我的人生观、爱情观第一次崩塌。我再也不能够平静，问题出在了哪里，我是世界上最好的女孩，为了爱我可以付出一切，我不求索取，我只想付出，我向往真爱，我不在乎他的外表他的家庭条件他的外在，我只追求精神的共鸣，我只想要第一份爱就天长地久生生世世，可为什么，我如此不快乐，每天只有委屈和眼泪，究竟该怎样谈恋爱。为什么他就不能送我一件礼物，好期待他给我买杯奶茶啊，究竟什么时候能请我去学校里的小饭店吃顿饭呢，看别人处对象每天吃喝玩乐，看电影，逛街，我却如此辛酸，我每天过的都好辛苦。我十分自卑，觉得是自己不好。是我不好，不该想要他给我买吃的喝的，不该想他送我小礼物，强烈的道德感每天压迫着我，我是从来不愿欠别人一丝一毫的，我怎么会想让他给我花钱呢，这种想法真是太过庸俗，简直大逆不道，完全是我的错。可是面对我如此喜欢的人，我才如此期待希望享受一回恋爱的美好，每天有人疼、有人宠，有人给买好吃的。若是不喜欢的人，不管他要送我什么，请我吃什么做什么，我都会断然拒绝啊。当一切都结束了，开始几天倍感轻松，但后来我却无法走出这失败的阴影，我每天生活在抑郁中，我太亏了，居然谈个恋爱连一杯饮料的甜蜜都没有享受到，别的女孩有人爱太幸福了，可以吃好吃的，喝好喝的，玩好玩的，可以收到礼物，我真是羡慕的要死。他给我一块糖让我觉得甜蜜也好啊，他给我个什么我都会高兴一天，他为什么不能像其他男孩一样对女朋友有表示呢，好让我有谈恋爱的感觉啊，谈恋爱不是有很多事可以一起做吗，为什么不吃个饭、唱个歌、逛个超市、去商业街溜达溜达、去看看电影，送小小的礼物也好，为什么什么都没有。我每天的期待都落空，我那么喜欢的男孩，我只是希望他能给我买杯奶茶而已。然后我自卑，是我太差了，所以没人对我好。最后最终的结果我竟是铤而走险，我太希望有人对我好请我吃饭陪我玩了，我就是想要有人爱我对我好，我就是想像别的女孩那样得到感情得到爱情，我太差，我得不到，我只能铤而走险。我的理想破灭了，一直以来，我幻想的爱情没有出现，这和我想的一点都不一样，我的期许失败了。孙学盛是我的初恋，但李菲说没超过三个月的初恋不叫初恋。我从小到大盼望了无数年的初恋，我寄予了一生爱的期许的初恋，因为遇到他，我所有美好的幻想竟都付诸东流了，我一时难以承受这个现实。我的心理产生巨大变化，我的自卑与日俱增，最初我就是巨大的自卑，这之后的自卑就更是洪水猛兽地吞噬着我。方舒斌是个比我大一辈的人，他女儿和我差不多大，是我刚破处时认识的人，最开始在网上认识时，他说他想找一个女孩，他说想包养我。讲到上一个女孩满琳琳，方舒斌说有次他给那个女孩买了山竹，那个女孩吃的时候哭了，那是她第一次吃山竹，她家里很穷。方舒斌的年纪可以当她爸了，他的女儿也这般大了。他总是带她吃好吃的，给她买各种东西、礼物，给她钱，给她花六千多买很贵的电脑，她感动的一塌糊涂。后来女孩说想旅游，他便答应她去陪她旅游，旅行途中，女孩非要把自己第一次给他，女孩爱上了他，想嫁给他。但是不可能，他拒绝了，方舒斌有自己的家庭，他不想破坏自己的家庭。女孩很伤心，不再联系他，方舒斌也很伤心，他是个重情重义的男人。那时大二下学期我才失身，后来他找到我，和我做了一阵子。我有很强的道德感，我不想伤害任何一个人，即便间接，所以我不接受有家庭的，因为那样我会觉得对不起那个男人的妻子。男人的背叛太可恶，我一直是一个正义感很强的人，我之所以接受方舒斌，是他说他是一个好人，不是坏人，他妻子有病摘除了子宫，以后不能做爱，他有很强的生理需求，所以他才找别人来解决生理需要，我觉得他的理由还算合理，我便接受他。后来他还开车拉我去满琳琳的学校，让我帮他去给满琳琳送了一份礼物，他俩已经闹僵了，满琳琳已经再也不见他了，所以只能由我亲自把礼物送到她的寝室去。是他在商场买的香奈尔的香水，味道超级超级香，我很喜欢那种香味，我把它放在我的大包里带上宿舍楼，后来过了好几天，我还能问到我包里香水的味道。包装盒里还有他写给满琳琳的信，我心里是有一点羡慕的，并未有人对我这样好过。回想这一生，有谁对我好过，我只是期待一份简简单单的爱情，柴米油盐、相依相偎，就是最浪漫的事了。男人们尽可以骂我，骂我贱，骂我骚货，骂我各种难听的。是我错了，我活该。第三弹·自卑羡慕我和张洋轩在一起时，我要折磨死了，每天都在怀疑，都在自责，觉得自己配不上他，他那么有钱，家庭条件那么好，学历好，工作好，我如何配得上他，我是一个千人骑万人踏的肮脏不堪的丑凯说：你好爱你呀，你现在是我最爱的人了，我觉得我爱你已经超过了张洋轩。他总是不相信，他说：“你少来”。温文凯是医治伤痛和遗失的一剂良药。他和张洋轩不一样，张洋轩是在天上的人，我够不着，他是地上的，我觉得我们相近，都很普通，都没什么钱，我更加迷恋他的亲民、亲我。起初就是觉得他普通，傻乎乎的，喜欢和他打闹，欺负他，调侃他，那是最快乐的时光，才喜欢上他。在他之前，我只有六月失去爱情的衰落颓败，七月对张洋轩的思念煎熬，恐怖的疑虑，无处排解的愁绪。是他又让我看到勃勃生机，好像就是那一个八月伊始的拥抱带给了我整个缤纷绚烂的花季，温暖了我的心，让我从张洋轩的疼痛里慢慢走出来，看到另外一番更别致的风景。他将我从一个梦魇拯救，我渐渐坠入另一个梦境。本书由潇湘书院首发，请勿转载！