第7章 三四面——那就做兄妹吧（1/1）

日记四篇：第一篇张海光是我13年10月13日大四上学期认识的人，他是中铁的，我与他第一次见面时，就像和别人第一次见面时一样，我不好意思开口切入正题，我们没有立即去就近的宾馆，我也不好意思开口说这方面的，就一直走，有一搭没一搭说些别的话，结果我带他走了很远很远的路，走的好远好远，走的我脚都累了，走的他都出汗了。www.126shu.com后来他就常找我，但我们很普通，我对他没有特殊的感觉，没有别样的情感。2014年4月29号周二晴感冒第11天吃药第四天张海光8今天天气太热了。夏天万物繁盛，夏天到了。要去见张海光。第二篇2014年4月30号周三晴感冒第12天稀里糊涂2600见张洋轩第三次昨天张海光给了我1000。加上我去退房退的押金，还算多给了一百。而他太不合适了，就那么快的一下就完了，而且只有这一次，早上也不会再来一发了。即便这样，他为何还总想包夜呢，不如就做一下300就完了。我总是替他很不值，但他总是想找我过夜，大多数我都会拒绝。昨晚和张海光在太阳花，今天和张洋轩见面去甘北路吃的嘉宴麻辣香锅。14：50他走了，去找他姐去他姥姥家了。与张洋轩见第三次，第一次没有做。他和我在商业街溜达走路，突然他非要拉我去旁边的金店，可能是因为上次做我没得到钱，他想对我有所表示吧。我死活反抗，我是真心喜欢他，又不是为了要礼物。我觉得我们才见第3次，我不该收礼物的，那样的话，我成什么人了。我和他在一起是我真心实意爱他，不是为了别的。我如此喜欢他是想和他一直在一起的。而且我觉得我很丑不配他，还要别人的礼物太尴尬了。今天我跟张洋轩说6月30日我还不能离开a市，因为我还有定取存款呢。他说像老一辈存定期，他的钱一部分放余额宝里，利率高于定期，一部分放股票，还有一部分存的零存整取的定期，每月存5000。我心想，他果然是有钱人，一个月能存5000。和张洋轩分别太难了。感觉没做什么有趣的事，不想就这样平淡地收场，不知他会不会还喜欢我，我想喝饮料，便在学校附近一个卖奶茶那类饮料的小档口，买了一杯喝的。我第一次处对象时最大的愿望就是男朋友能给我买一杯饮料，感觉那是世界上最甜蜜的事，不过没有实现，后来我爱的人给我买吃的买饮料我就总是感到很幸福。买饮料的时候他接了个电话，接电话的时候钱包就放在窗口那敞着，他钱包里装了厚厚的好多钱啊，每次出门除了卡还都要带好几千现金吗。因为太过于爱他，觉得一切都不够真实，我和他分别后便只有虚幻只有空虚，如何填补这空虚，我便又直接去赴稀里糊涂的约。上次见面团聚一夜后第二天和张洋轩去甘北路吃的火锅，还买的面包，现在还剩最后一个绿豆饼，我吃了，已经过了4天了。有人给买吃的实在是太幸福了，觉得自己很幸福，被幸福融化掉。和他在一起的经历都新鲜而美好，我倍感来之不易倍加珍惜。还记得那天买的带奶油的蛋糕，回来后和清儿分享这份爱，觉得自己是那么幸福，有一个这么好的男孩，好像是实现了多年的梦想。今天李菲去昌平找她对象了，清儿回家了。只剩我和邓薇在寝室。我和董宇聊qq，他想找我，太晚了我不想出去。张洋轩在姥姥家打麻将。现在有几点事我很明了，我有80个男的，目前不会再多了，我不会再寻觅新的了。赚钱其实都是次要的，其它的东西都很宝贵。（4月30日完）第三篇丁吉军是我最后一个寒假过来后到学校2月16日认识的，他有家庭，他也经常联系我，他人挺开朗的，岁数不小但是整个人的感觉都很年轻阳光很有活力，他的活儿很好，时间也很久，他工作也不怎么忙，好像平时经常在单位和同事打打扑克，输赢也好几百。董宇是我3月16号认识的，他离异的，他对我挺好的，他说我长得像他的初恋女友，其实很多人都说我长得像他的以前的女朋友。董宇总是喜欢说这样的话，讲他的事，他工作挺辛苦的，我觉得他是个不错的老实人，很真诚，但我对他没有特别的感情，我只感到惭愧于他对我的喜爱。有一次我去甘北路溜达逛街，还碰巧看到他了，但他没看到我，吓得我赶紧躲开，我生怕遇到熟人。严子阳是我14年3月3号大四下学期开学那天认识的，那个时候我刚开始做，做的很多，做的很猛，这样的情况下我心里很乱，灵魂都无处安放，我见他那一次，我们还是没有立即去办正事，一直在走，一方面是由于我每次都不好意思，不确定对方喜不喜欢我，一方面也是陌生与害怕，应当多了解。他是90年，单身，我不太想和他做，他是卖保险的，我就觉得他很辛苦，我觉得他找我太浪费钱了，他不应该浪费钱，就让那些比较有钱的人浪费好了，但他还总是联系我要找我做。他后来还说第一次见面看你比我还紧张，他应当是觉得我很清纯，不总做，所以显得很紧张，其实我想解释，我不是紧张，只是不好意思与陌生。那段时间生活是糜烂腐烂的，每天就是以挣钱为目标，就是以卖为工作，给自己设立了每一轮的挣多少钱的目标，见到他没有多紧张，更多的是麻木、木讷、惭愧与无趣。那段时间每一次的性交我已经无法去享受，只是干熬，只是在熬，只是为了钱，为了给自己设立的目标。这次见面分开后张洋轩去机场接他姐夫回来。2014年5月1号周四晴感冒第13天丁吉军4张洋轩3董宇3今天见了三个人。张洋轩去明溪爬山了。我们见第4次，他带我去甘北路那块吃的食间牛排一共198元。我们做第3次，车震。离别后后我感到loneliness，sadness，meaningless。本来他没有要做，他知道我痛苦，我们之间我不知道怎么办好，之前他便说那就做兄妹吧，他当我哥哥就好，会永远保护我帮助我的，做我永远的哥哥。可是我见到他，我真的很爱他，我舍不得离开他，我很想取悦于他，我觉得什么都不做很无聊，怕他很快就会感到无聊，他也不会做我哥哥，他再也不会和我好。于是很愚蠢地我和他就公然在天黑的校园里在车里做了。渐渐熟识，我们在车里聊天谈心，我每天痛苦。他说你看我也没什么钱，不是天天活的也挺乐和吗。我问他：“是你爸妈给你买的车吗。”他说：“这车是我自己挣的钱买的。”因为上学期杨韫尘的事很痛苦，我总是想让自己改变，觉得自己一直这样为情所困受尽心理折磨很不值，所以这学期重回学校我给自己重新设立了目标，目标就是一个字钱。我还跟他说我这学期来我给自己设置了每一轮的目标，二月十五到三月十五这是第一轮，我挣了一万八，三月十五到四月十五这是第二轮，我挣了一万九，他说不应该设置这样的目标，这就是个坑。他说现在全国都风声正紧，正是风口浪尖上，你别做了，我说我并不怕，寒假时看到东莞扫黄的新闻，我就不怕，他们的结束并不影响我的开始。今年我22周岁，和18周岁刚上大学时一样，和20周岁期盼爱一样，我会努力祈祷爱情，遇到爱，用心选择一份爱情，然后用一辈子守护。人有的时候很愚昧，信奉一些什么，而我选择迷恋张洋轩，之前没有对别人杨韫尘、严子阳、孟颖辰倾注这样的迷恋，是因为对他们没有可能。杨韫尘、孟颖辰有家庭，而张洋轩单身无其他女人，这点上不会让我心痛。还有，他有更多能力，我很崇拜，国外留学五年、学历高、工作较好，对我的了解理解更多，这些都是严子阳不能比的。而且，我自第一次和他睡过一夜后情愫顿生，不能忘怀，导致第二次见面前的一系列旷日持久的折磨纠结。张洋轩，我不是你值得送礼物的那个人，我刚和你做完就和别人做了，让你心里不爽。我只是喜欢你，唯一的喜欢，也是单纯的喜欢。26号我们第二次见面那天晚上，是在汉庭住的，我们去买感冒药的路上，他渴了，他买了两瓶饮料，随后打开一瓶没几口就喝光了，然后随手就把瓶子扔了，我诧异于这种洒脱，我说怎么随地扔垃圾啊，他说在国外的时候就这样，我说哦，原来是国外养成的毛病。他给我买的饮料是开胃，剩的我今天喝了，已经6天了。没有哪个男人能接受女人和别的男人性交。张洋轩拦不住我的脚步，他还在接他姐夫的路上，他在他的路上，有他的事情做，我在我的路上，独自一人。第一次、第二次、第三次、第四次，他对我已好过，好过就不该有怨尤。他不能帮我逃离苦海，我只有靠自己，凡事靠自己。下作女人无人深爱，我想，也不值得别人送礼物。今天做了三个，我要消停了，明天最好别开机，他说2号有事，3号陪我吃肉。爱他太折磨，我彻底地放弃他了。第四篇2014年5月2号周五雨昨天晚上11点多，我非常困，但我不能释怀，不能睡，我后来又写日记又想心事又整理关于张洋轩的思绪，就一直睡不了。我很难受，我很受伤，我每天熬夜，心神难安。就像柳君菊说的：你这又是何必呢？我和张洋轩其实即便到此为止，也挺好的。我和他又是何苦呢，昨晚我又想了许多许多……我的爱情，张洋轩对我的看法，总之，昨天，我一定不怪他，是他坚定地不动我，是我主动问他干不干，是我把他弄硬了。他说过他当我哥哥就行。我要告诉他，我昨晚一直想，怕他生气、不开心、不再理我。他今天去林康参加婚礼了。昨天20：38董宇已在学校附近开好房了，而我还是不想就这样和张洋轩分别坚持要和他来一炮，足以见出我对他的喜爱之情。所以我耽搁了半个多小时才到董宇那。和董宇在一起时，我接到孙煜打来的电话，我心里积压的怒火委屈统统撒向他，一顿发火，他便把电话挂了，本来就是我求他帮我做一些事，我却还是这样蛮横，因为他是最亲的人，所以我把我在张洋轩那所有的委屈都撒向他。但他把电话挂了，我心里突然很害怕，最怕的就是最需要别人的时候，无法联系到那个人。他是我最好的朋友，是一直以来对我最好的人，如果他都不理我了，我觉得真的是我的末日。我又感到了成长的烦恼，我一定要重新开始。开开心心、忘记烦忧。想到以后有可能再也见不到张洋轩，我想要是不和他看一场电影，缺少这种情侣的体验，我会遗憾的。真的应该静静了。就是觉得很难，很难开始学习，心不静。以前我也爱吴伟，但每次我抱他他硬了就一定非要干我。昨天我亲热地把张洋轩弄硬了，他始终没提操我，不愿破坏我们的关系。我以前貌似没有现在性欲强，是做出来了，或者是我爱张洋轩确定他认可他所以不在乎和他发生关系，之前吴伟对我不好，不理解我对爱的渴求，我不愿和他白做而受到伤害。张洋轩对我来说是从没有过的特别，我希望他能珍惜我一些，不要因为我的主动而觉得我下贱，而要去感激我对他的爱。如果以后我有一个男朋友，我应该和他细水长流，只有慢慢来，才让彼此感觉靠谱。他才会珍惜我，觉得我是个靠谱的好姑娘，我也觉得他更加有安全感，可以成为丈夫。我不是想玩玩，而是想找一个以后的丈夫。我喜欢爱的感觉，但那其实更倾向于一种幻觉。他不爱我只是喜欢异性。而我何时能摆脱幻觉的沉溺。那样渴望爱，即使是虚假的爱，都那么令我沉迷。爱的身体接触让我感觉如此美妙，几乎接近于病态。但我还是不好受，也许，我和他之间要冷静冷静了，我只是用身体和他维持联系，表示爱意，其实我们不在一条路上。我不想再花他的钱吃东西、买吃的，好像我就是为了混吃混喝似的。感觉有一点孤单，18：28了，刚在床上睡了会，寝室无人回来。吃了剩的那个烂苹果。前两天都只有我和邓薇两个人在寝室睡，真的好安静，好像除了我再没有别人在，孤单。太过安静，所以太过伤心。我哭了……哭了后照镜子自己肥胖的脸很丑……我这么丑根本就不配有爱情……我不想再见他了……loneliness，sadness，meaningless。我和这个世界的联系太少，没有朋友，什么都没有。就会浪费时间瞎纠结，我觉得很不值，爱他不值。这么多年，做了错事，从来不好好生活，从初中就不正常，2003年我11岁时，一直惹爸妈生气，纵使我知道错了，还是不能更改，人这一辈子全是遗憾。时光如梭，这一生太过短暂。我爱爸爸妈妈，我不该不学习，时间都花在伤心痛苦上。从来没有别人爱我，但他们永远都会爱我。我曾七次鄙视过自己的灵魂：第一次，当它本可进取时，却故作谦卑；第二次，当它在空虚时，用爱欲来填充；第三次，在困难和容易之间，它选择了容易；第四次，它犯了错，却借由别人也会犯错来宽慰自己；第五次，它自由软弱，却把它认为是生命的坚韧；第六次，当它鄙夷一张丑恶的嘴脸时，却不知那正是自己面具中的一副；第七次，它侧身于生活的污泥中，虽不甘心，却又畏首畏尾。我就是第二条“当它在空虚时，用爱欲来填充”。总是感觉很空虚寂寞，总是寻求爱欲来填补空虚，我只是变得更加空虚。这么多年，无亲无朋，孑然一身，太过孤独。不想见他了，如果有事他召见我，不理他了吧。有的时候无法释怀，我只是很不值，为了他，一次次痛苦纠结折磨，昨晚又无法睡。总是有心事，总是不想睡总是没完没了的熬夜，一点价值都没有。为了男人日夜烦恼真的是一点价值都没有，到此为止吧！像是一次短暂的恋爱，该经历的都经历了。我就是心里有病才晚上总也不睡，大学四年是落下病根了。皮肤变差，越来越丑，又笨又蠢，一无是处，胖矮矬穷黑丑，不会有人要我的。但我要勇敢面对明天。（5月2号完）本书由潇湘书院首发，请勿转载！