第35章 最后的最后（1/1）

2017年9月28日周四，这一周今天才来到单位，周一到周三都去培训学习了，再上三天班就即将迎来十一长假。www.126shu.com上午9：55，楚翔给我发微信：亲爱的，我出门了，回来找你，两个红色嘴唇的表情。他真的还没有放弃，还是偶尔会联系我。就像他之前说的那样，“我从认识你就没打算放弃”。我始终没有回复他，我身体很难受，我已不知道我该怎么办。我和楚翔之间早已失去意义，我心中苦恼困惑的是关旭。周二9月26号晚上睡觉前我就把关旭移出黑名单了，但他一直没有跟我说过话。彻底的结束才是新希望的开始，我却永远无法放弃。爱一个人需要一秒，忘记一个人却远没那么容易。要我说，爱一个人比吃饭容易，忘一个人比吃屎还难。只缘感君一回顾，使我思君朝与暮。我身体一直不舒服，下午14：11我抑制不住，我病痛难忍，我给关旭发微信：我想你了。我这一句话犹如石沉大海一直没有得到回复，我想着关旭也许不会理我不会回复我了，就像我没有回复楚翔一样。我身体极其难受，心脏极其难受，胸闷，喘不过气。我心里一直想着我为什么要活着，感觉快活不下了，这种难受给了我一种求死的勇气，当活着只有痛苦和疾病，死成了最大的慰藉，从这痛苦中解脱，从沉重的病痛中脱离，得到轻松。16：24关旭才给我回：你十一回家么。我回答：嗯。他终于理我，我的眼泪就像断了线的珠子噼里啪啦地掉落。我不知道我该怎么办，因为一个男人总是身体极其难受。我不想这样，我却怎么都改变不了。只有将郁结在心的东西哭出来身体才会稍微好受，我便总要哭，一哭就要好久。我现在已经迷惑，我不知道我身体的难受是不是因为关旭，也许是因为他，就如同《牡丹亭》里杜丽娘梦中爱柳梦梅，醒后终日寻梦不得，抑郁而终。也许又不全是，也许更多的是我自己空虚无聊的原因。只这一句，关旭并未再同我讲任何。直到晚上21：46，微信上又看到他说：哪天走。我回复：1号他又理我，他牵动我的每一根神经，我心中惊喜又紧张，我盯着屏幕他半天没回，我又继续追问：你有啥安排吗？我心中期待他会找我能再次见到他，21：58他：没有我：那你瞎问他：咋是瞎问呢我：就是瞎问，你也不找我了。22：05他：哪天的吧我们这么久没见，他还是不想见我，说这种敷衍的话，这便是他的心意，我懂得了他的心意，他一向的心意是如此。我爱的人心意如此，我很无奈，我：你找别的女的了他给我转了四百块钱。他：没有我不解他因何给我钱，问：啥意思呀他：没啥意思，就是想给你我心中一直清楚我们的每一次，一直清楚他给过我的钱，我想问问他知不知道：你给我多少钱了他：不知道啊他给我钱，我心里还是惊喜，他既给我钱，他心里也许喜欢我，我们还有机会再见到。我收下了四百。他发了一个拥抱。我收了钱后继续追问：啥意思呢，两次的吗，一个可爱表情。他：等你有空的这一句话更是废话，托词，我每天都有空，我每天都煎熬地思念着他，没有一刻不爱着他。我看到他的狡辩，我心中因爱饱受的委屈迫使眼中涌出无数爱的眼泪，我回复：你和我不一样。他：怎么我每天都想着他，爱着他，钟情于他，想和他在一起，相思最是煎熬，心中像有无数蚂蚁啄咬。区区十分钟的路程，他却从来不肯再来看我。我：你为什么不做爱是累吗你不喜欢他：撸多了时间长了不做才想我：我和你不一样我每天都想做你不喜欢我，你喜欢别人我和你不一样我不喜欢别人他：我没喜欢别人泪水就像洪水，气势汹涌，万千的悲凉涌上心头，浩浩荡荡荡出眼帘，我真的要求一个明白，从我爱上他起，从他对我淡漠开始，我心里始终郁结着一种东西，像石头一样每天压着我，我心里就一直难受。我心中无限悲怆地给他发：都一样你心里没有别人，也没有我他发来一个拥抱。我被泪水淹没，我的心里被伤痛淹没。我说出我一直想说的话，我一直认为我们见了七次，他后来发现我丑，他对我也失去新鲜感，对我失去所有兴趣，便不再喜欢我，我如同一个被人利用后抛弃的弃妇。我：因为我丑，你看不上我却忘不掉，没有一天能忘没有一刻22：25他：你不丑我：别说这个了反正你就是也没有喜欢他：嗯你把我屏蔽了我：因为我感觉我很爱你我知道这样荒唐可我心里一直是那样感觉他：你会找到幸福的我：我知道我觉得你讨厌我，你不好意思屏蔽我删我，所以我主动一些，省着你不好意思去做他：没有讨厌你，你胡思乱想我：你不怎么理我，我觉得是讨厌我他：没有我：我见你喜欢那两个好看的女的你从来都没有想过我你对我并没有感情他：你这都瞎乱猜的我第一次删除他微信拉黑他手机号是9月14号周四，因我每天控制不了自己幻想他太过痛苦。他还给我打了电话，手机有显示，周五我就心理防线崩溃，又跟他说我想他。我第二次拉黑他微信拉黑他手机号是9月21号周四，因为我受不了他的冷漠，我觉得他已经讨厌我了，我的爱很痛苦。他没有管，我想的是如果他喜欢我，他还会给我打电话，我会收到提示，但他没有那样做，就证明他的确不喜欢我，我被抛弃了，我该放弃，不再执着，可是周六我又难以忍受，把他移除黑名单，晚上我又把他拉黑。我已经厌倦了每天流不尽的眼泪，总是不停地没完没了流淌。如果我不跟你说话，永远看不见你跟我说话，我跟你说了话，每次都要等好久，你才回复或者不回，我感到你已经讨厌我，所以我总是把你拉黑，拉黑后过几天还是忘不掉你还是爱你又忍不住把你拉回来，我没有一刻能忘记你，我每天要流数不清的眼泪……我依稀感到再见的希望渺茫，见过的这七次，是要用来回忆一辈子的…从8月24开始，这一个月的眼泪也算有了明白的答复，就像一个人临死前他总想明白他是怎么死的，总想把一切都弄明白。所有的猜忌也许就像他说只是胡思乱想，只因我可有可无不被需要。愿我对关旭的瘾平息。望时间治愈一切抹平一切。本书由潇湘书院首发，请勿转载！